Tier des Jahres 2012: Das Wickert-Manati
Widder:
Tante Tine kommt zu Besuch. Sie will Walnusstorte. Bereiten Sie sich vor.
Stier:
Hören Sie dieses Geräusch? Das ist der Freiherr von Flammkuch, der auf der Burgruine Neideck Cembalo spielt. Jetzt kann Umsicht nicht schaden.
Zwillinge:
Der Bruder des Schwagers ihrer Nachbarin setzt sich auf eine Reißzwecke. Das kann Ihnen herzlich egal sein.
Krebs:
Musicals bekommen Ihrer Verdauung schlecht, besuchen Sie lieber das Kartoffelmuseum in Brillit. Die Vibes sind günstig.
Löwe:
Ihr neuester Aufreißerspruch erweist sich als nutzlos wie eine Wurst mit Wimpern. Das Glück weht durch die Zweige.
Jungfrau:
Obacht beim Restaurantbesuch: Der Eckzahn des Kellners ragt in die Suppe. Bedenken Sie die Alternativen!
Waage:
Die blasierten Sklaven des Spleens rauchen Kaugummizigaretten. Zeit auch für Sie, dem Oblomowismus zu frönen.
Skorpion:
Ein lieber Verwandter trakassiert Sie mit Vorträgen über die Tanzmusikkonferenz in Lauchhammer 1959. Sie wandern aus und werden Kellner in Grenoble.
Schütze:
Knietief stecken Sie in der Scheiße. Wenn Sie jetzt einen Pürierstab zur Hand hätten … Stellen Sie sich das mal vor!
Steinbock:
Sie werden Spongebob-Fan und lassen sich eine Ananas auf die Stirn tätowieren. Viel Spaß dabei!
Wassermann:
Sie schließen sich den Ausflügen Ihres vulgivagen Werkschorleiters an und entdecken spannende Staudenbeete. Das Glück malt einen Knoten in den Himmel.
Fische:
Auf keinen Fall mit in den Zwitterzoo gehen! Man wird Sie mit einem Oktonengleichrichter bedrohen! Spähen Sie lieber durch Schlehen! Gott, Ihnen muss man ja alles sagen!
Tier des Jahres 2012: Das Wickert-Manati